|
| 
Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
- Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien.
- Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme,
hou allemaal je KOP DICHT!"
- Zwaai tijdens een lang eind heen en weer op de snelheid van de lift.
- Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
- Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de anderen aan alsof ze gek zijn.
- Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een
handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen
altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
- Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar
Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
- Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
- Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te
stappen.
- Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te
duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
- Leun over naar iemand anders en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
- Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal
te noemen.
- Staar grinnekend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: "Ik heb nieuwe
sokken aan!"
- Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet
nu, verdomde bewegingsziekte!"
- Geef iedereen religieuze traktaten.
- Geeuw zo af en toe.
- Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
- Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
- Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
- Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste
hoek van de lift.
- Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
- Zet een doos tussen de deuren.
- Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
- Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
- Begin een samenzang.
- Zeg bij elke verdieping: "Ding."
- Leun tegen het paneel met knoppen.
- Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
- Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw
"persoonlijke ruimte" is.
- Neem een stoel mee.
- Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
- Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
- Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
- Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
- Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
- Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
- Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
- Daag degene die naast je staat uit voor een "boter-kaas-en-eieren" toernooi.
- Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast
je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
- Neem een koeler mee waarop staat: "Menselijk hoofd".
- Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: "Is dat uw pieper?"
- Speel harmonica.
- Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop.
- Doe yoga oefeningen in de lift.
- Zeg tegen de anderen dat je een gulden in je neus kunt stoppen en probeer het
voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen.
- Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur langdurig open en
zeg dat je de stuiver die je in de schacht hebt laten vallen "pling" wilt horen zeggen op de bodem van de schacht.
- Vraag aan iedereen of hij/zij nog maagd is.
- Probeer bellen te blazen van je speeksel.
- Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen naamkaartje ondersteboven.
- Krab vreselijk in je haren en roep: "Verdomme, rotvlooien." (Leun ook even tegen anderen aan)
- Vraag aan mensen: "Kent u die film, de lift?"
- Doe een plas in de hoek van de lift en zeg dan tegen de aanwezigen: "He, maar ik rook niet!"
- Stap in een volle lift. Doe alsof je een liftmonteur bent die zijn baas belt met de mededeling dat deze lift nog prima functioneert,
ondanks die ene kapotte kabel.... (bijv: Nee, hij is vol, maar ik merk niets van de kapotte kabel. Ja, hij is wat trager en ik hoorde
net een krakend geluid, maar verder.....)
- Doe alsof je de liftjongen bent en roep steeds de verkeerde verdieping om.
- Spreek een wildvreemde man aan alsof je hem kent en stel genante vragen. Bijvoorbeeld: "Hee, Frank, wat leuk. Nou, dat is lang
geleden. Nog altijd homo?" (Vooral leuk als zijn vrouw/collega's erbij is/zijn, en je vangt toevallig zijn naam op in een gesprek).
- Neem altijd een fles deodorant mee voor als de mannen vervelend gaan doen.
- Kom als stelletje binnen en vraag of er ook iemand een condoom bij zich heeft.
- Ga in de richting van iemands gezicht staan kokhalzen.
- Vervang de bodem van de lift door een sterke glasplaat en laat mensen vanaf de bovenste verdieping instappen.
- Neuk je suf met een man of vrouw, vraag na afloop geld en vraag aan de volgende persoon die binnenkomt of hij of zij de volgende klant is.
- Ga in een hoek staan plassen en kijk anderen beschuldigend aan alsof zij het gedaan hebben.
- Ga met een vriend de lift in en sla constant met je hoofd tegen de muur en laat die vriend dan zeggen: "Dat doet 'ie anders nooit hoor."
- Zeg dat je zo vlug mogelijk naar buiten moet, omdat je stigmata altijd rond dit uur beginnen te bloeden.
- Zeg dat je vlug naar buiten moet om je kersverse navelpiercing te ontsmetten.
- Neem een hond mee in de lift samen met een emmer witte verf (het liefst een langharige hond en vinger verf). Doe dan net alsof je de schilder bent en doop de staart van de hond in de verf. Verf de wanden van de lift helemaal wit en ga er gezellig tegenaan staan leunen. Word dan heel erg kwaad, omdat nu je nieuwe jas helemaal onder de witte verf zit en ga de anderen uitschelden voor verraders.
- Ga bellen blazen of drummen.
- Leg je keutel voor de deur neer en zeg tegen iedereen die instapt: "Pas op dat je er niet intrapt, oeps te laat!...."
- Stap een volle lift in en maak dan ruzie met je 23 persoonlijkheden.
- Ga languit in de lift liggen en begin hardop kinderliedjes te zingen.
- Stop een kussen onder je trui en doe alsof je gaat bevallen.
- Zing keihard je zelf gemaakte liedje, bijvoorbeeld: "I wanna fuck you in the ass!"
- Als de lift vol is, zeg dan dat je een uiterst besmettelijke ziekte hebt.
- Wanneer iemand op een knop drukt zeg dan: "Heb jij dan helemaal geen manieren?" en jaag hem of haar weg.
- Doe plastic patatvorkjes tussen de knoppen en breek de achterkanten van de vorkjes af zodat ze er niet meer uit te halen zijn.
- Begin stotterend een gesprek met één van de mensen die in de lift staan.
- Pak iemands bril af, zet hem zelf op en ga allerlei gekke gezichten trekken.
- Kijk iedereen verliefd aan en als ze terugkijken draai dan je hoofd verlegen (als een snelle reflex) weg en begin te giechelen als een meisje (als je een meisje bent, lach dan zwaar als een man) probeer dit zoveel mogelijk te herhalen.
- Neem een pepermuntje, doe vervolgens alsof je je ernstig verslikt en ga dan hoesten en kreunen tegen de andere aanwezigen in de lift.
- Vraag aan iedereen of ze ook altijd zo depressief zijn nadat ze zijn terruggekeerd van een ontvoering door buitenaardse wezens.
- Wanneer je ex binnenstapt, vraag dan waarom ze niet eerder had kunnen zeggen dat ze pot is.
- Vraag aan vrouwen die de lift binnenstappen of het gisteravond lekker was.
- Als twee mensen een gesprek aan het voeren zijn, imiteer ze dan door alles te herhalen wat ze zojuist gezegd hebben. Als ze je erop aanspreken, vertel dan in gebarentaal dat je doof bent.
- Als je met iemand in de lift zit met claustrofobie vertel dan over het ongeluk dat vorige week was gebeurd in net zo'n lift.
- Zeg tegen iedereen die binnen komt dat je later verpleger of huisman wilt worden.
- Laat je lul aan iedereen zien.
- Blijf iemand van het zelfde geslacht voortdurend aanstaren en als hij/zij kijkt zeg dan: "Ik ben hetero hoor!"
- Steek je hand in iemands haar en zeg dat een van je luizen overgesprongen is.
- Zeg tegen de andere personen in de lift: "Toch jammer dat hier geen ramen zijn hè?"
- Leg je oor tegen de grond te luisteren en zeg dan: "Ja wat zeg je?" Als er mensen aan het praten zijn zeg je dat ze stil moeten zijn, omdat je anders de grond niet kunt horen.
- Stap een overvolle lift binnen met het waterpistooltje van je broertje en een bivakmuts op je kop. Wanneer iemand heel gek naar je kijkt, ga dan op je knieën zitten en smeek of ze het niet willen doorlullen dat je de hier geweest bent. Als ze dan zeggen: "Help!" haal dan je water pistooltje te voorschijn en spuit dan heel de lift nat.
- Vraag aan iemand in de lift of hij/zij een sigaretje voor je heeft en daarna aan een ander of hij/zij een vuurtje voor je heeft.
- Als er een moeder en een klein dochtertje binnenkomen, begin dan zachtjes heel geil te zingen in de richting van het meisje: "Klein klein kleutertje."
- Je laat een zachte scheet en vraagt aan iedereen of ze het ook zo lekker vinden ruiken in de lift!
- Vraag aan iedereen die binnenkomt of ze geil zijn of dat ze een koekje willen.
- Zeg dat er een bom in de lift geplaatst is.
- Ga tussen de twee deuren staan (als de lift vol is) en twijfel of je wel of niet naar binnen wilt. ("Met de trap is wel beter voor mijn conditie. Wat vind jij? Trap of lift? Ik denk dat de lift sneller gaat..."
- Roep, als je de lift binnenkomt, keihard: "Valt er hier nog wat te neuken?"
- Als de deuren dicht gaan, begin dan te schreeuwen dat je claustrofobisch bent.
- Val flauw.
- Fantaseer hardop over seks.
- Als de lift vol is, doe dan net of je een drugsdealer bent.
- Doe net alsof je een dier bent en ga bijvoorbeeld blaffen als een hond.
- Ga rondjes rennen in de lift en vraag of de anderen meelopen.
- Vraag aan de anderen in de lift welk soort condoom ze prefereren. Noem enkele voorbeelden: geribbeld, pindakaassmaak enz.
- Begin met je vrouw te neuken en vraag waarom ze naar je kijken.
- Laat een scheet en kijk een ander er voor aan.
- Sla iedereen op zijn bek!
- Vraag aan andere mensen vanaf welke verdieping je het beste zelfmoord kunt plegen en luister naar muziek van Eric Clapton.
- Verkleed je als vrouw en spreek alle mannen heel lief aan (het omgekeerde als je een vrouw bent).
- Ga in het midden van de lift staan en en schreeuw: "Wie wil er mijn pokémon flippo's zien?"
- Druk op de alarmknop.
- Doe alsof je valt en kijk dan snel bij een van de dames onder haar rok.
- Vraag aan jonge vrouwen: "Heb je nu eindelijk die condooms gevonden?"
- Koop tien muizen in de dierenwinkel en laat deze los in de lift. Je kunt dit ook doen met kikkers, hamsters, kanaries, enz. Bij de dierenwinkel zijn ook potjes met levend voer te koop. Denk hierbij bijvoorbeeld aan sprinkhanen, vliegen, enz.
- Gooi een zak knikkers leeg in de lift.
- Leeg een kruiwagen speelzand in de lift en ga in een hoekje met een emmertje en schepje zitten spelen. Je kunt de medelifters een zandtaartje aanbieden.
- Steek een paar gillende keukenmeiden af.
- Probeer in de lift omstandig en onhandig een electrische cirkelzaag aan te zetten.
- Doe eerst twee propjes in je oren en zet vervolgens de pompende bassen van je meegebrachte buitenmodel ghettoblaster op vol. Kijk zeer agressief in het rond, zodat niemand iets durft te zeggen.
|
|
